是否要生孩子？看完這篇文章也許能幫到你

現代女性不僅只是推遲了生育孩子的年齡，而且還一直在辯論是否生孩子這個熱門話題。

蕾格·維尼格斯（Leigh Weingus）寫道：「孩子曾經被認為是每個女人的必需品，但是近年來女性對於「生個孩子安定下來」的想法已經有所改變。

男人想要孩子，但女人不太確定。

下面這個女性的故事基本上代表了一個「不想生孩子」的女人和老公談論「要不要生孩子」時的感受：“

我和前老公提出分手的時候，為了繼續在一起，他還在做最後的努力，他說：“我是真的想要和你生孩子！”

這裡要說明的是，我們過去唯一一次討論到「是否要孩子」的時候，還開著玩笑說“不太可能”。我很享受忙碌的工作，不管工作日還是週末，每天都花12小時沉浸在工作中。對於生養小孩，我毫無興致。他知道我的想法，回答說：“好吧，那你生了小孩，就由我來撫養。”

我一聽，心想：“怎麼個意思？！”

我不是傳種的母馬，也不打算像「代孕」一樣生下自己的孩子。你到底是什麼時候學會給孩子哺乳的？ ！

所以，我說：咱們，分手吧。

常見的生孩子的理由 （看看你到底屬於哪一種？）

理由＃1：社會壓力（父母、朋友、媒體輿論等）

如果你受制於社會壓力，你可能會生孩子。即便不生孩子的人越來越多，這種現象仍然沒有被社會所廣泛接受。

心理學教授萊斯利·阿什·納爾多（Leslie Ashburn-Nardo）進行了一項研究，參與者閱讀一個虛構人物的故事（這個人物被描述為男性或女性，沒有孩子或有兩個孩子），然後分享他們對這個人物的看法。

她的發現令人感到驚訝：當這個虛構人物被描述為沒有孩子的時候，他們“被認為心理能力明顯不足“，不僅如此，參與者還對他們產生了厭惡，不滿，煩躁和憤怒等情緒反應。

當人們認為某個人違反了社會準則或偏離了社會常態的時候，人們就會感到憤怒。他們認為「生孩子「是女人應該做的事情，因為社會上大部分人認為這件事情是理所當然的。

很多結了婚的男人們，在他們的哥們陸續有孩子之後，突然就有了生孩子的緊迫感，“因為別人都生了！”

女人，其實你並不欠世界任何東西。

理由＃2：害怕將來會後悔

很多人生孩子是因為他們「不想將來後悔沒有生孩子」——或者因為其他人可能會跟他們說：不生孩子，你以後後悔，想生都生不了了！

但是，這就是名副其實的「FOMO（fear of missing out, 就是「害怕錯過」、害怕沒有經歷過），就是那種「不做後悔，做了更後悔」的事。

FOMO經常引起焦慮和不安的感覺，通常是由「跟別人比較」的思維產生的，總覺得別人在生活中經歷的樂趣、成功或滿足感比自己多。其實就是「總覺得別人家的草，比自己家的綠。FOMO會在整體上降低一個人的生活和交際質量，導致不斷的嫉妒和比較。

如果“你只是因為害怕錯過”，或因為“別人說如果你不這樣做，將來會後悔”而選擇生孩子的話，那麼你就錯了。

FOMO為什麼會存在？這是因為：

「相對於做了的事兒，人們更後悔沒有做的事兒。」（就是說，沒做一件事兒的後悔程度相對更大一些）

正如丹尼爾·吉爾伯特（Daniel Gilbert，註明幸福心理學家）在《幸福的絆腳石》（stumbling on happiness）一書中所寫的：「從長遠來看，人們後悔沒有做某事，似乎比後悔做了某事的情況更多，而且後悔程度更大“，但是，注意！這並不意味著他們的「後悔」就都是「正確」的（不管是哪一種後悔），只是因為大腦的運作方式讓我們這麼認為而已：

「大腦難以對『沒有做的事情『產生積極反應和深刻印象。』

也就是說：當我們回想我們“沒有做某件事”的時候，大腦會努力構思，並全力以赴地來試圖填補這個“空白的區域”，導致我們對其產生極大的負面情緒，而這種情緒就被稱為“後悔”，而且是比“做了某事兒”更大的後悔。

恐懼，甚至「害怕後悔」——這絕不是生孩子的健康理由（如果你只記住這篇文章中的一句話，那麼，我希望是這句話）

正確的決定是源自於“愛”，而不是出於“恐懼”。你應該努力去獲得你想要的東西; 而不是躲避讓你感到害怕的東西。生孩子是因為你“準備好去付出愛給一個生命”，而不是因為你“害怕後悔沒生孩子”。

其實，有很多人都後悔生了孩子（或後悔這麼早生孩子了）

——人家只是沒跟你說而已。

有一項調查詢問10,000名父母：「如果可以重新選擇，你還會生孩子嗎？」調查結果是：「70％的父母認為：不如不生孩子」。其中一個母親說：「身為一個媽媽，我感到迷茫。我每天心情都不好，很煩躁，好像我背負著整個世界的重任。媽媽這個角色不能暫停，不能退出，沒有休息和假期，這個事實讓我感到每天都很疲憊。

理由＃3：害怕孤獨（又是出於害怕）

有人曾說過，“即便沒有孩子，你還是會老去。”
對這樣的人（以及其他有一樣觀點的人），我只想說：“即便有孩子，你還是會在老了的時候感到孤獨。”

著名作家諾拉·伊弗（Norah Ephron）也是一位母親，她在她的最後一本書《被遺忘的時光》（I Remember Nothing）中寫道：
「當時孩子們長大了離開家裡，只有我和丈夫在長島的房子裡。鵝的聲音變了——這是第一個寓示夏天不會永遠延續的跡象，很快又一年將要結束。就在那個時候，我很遺憾地說，那個聲音成了一個徵兆，不僅預示著那個夏天會結束，還預示著其他的一切也將如此。

孩子長大了就會離開，過自己的生活。所有人，無論有沒有孩子，終將與黃昏相映老去。我並非故作傷感，只是想說出內心真實的感受。

這是我們每個人都必須面對的事情，從容面對老化和孤獨（不管是一個人還是兩個人一起），這與孩子無關。

因為，即便你與一堆人在一起（不管是親戚熟人朋友還是不認識），你還是會感到孤獨。

孤獨是內心的，跟外在環境無關。學習與自己相處，終生受用。

理由＃4：“我只是好奇想看看……”

“我們的孩子長什麼樣子？” “他們長大了會是什麼樣子？”，“我和我老公為人父母會是怎樣？”等等等等。

伊莎貝爾·科恩（Isabelle Kohn）曾說：「孩子不是實驗品，也不是我們的鏡子或延伸。他們是活生生的個人，有自己的生活，有自己的所見、所聞、所思、所學。 。

自己把自己活好，管好自己，對自己負責，不要依賴指望任何人。否則一定會失望。

理由＃5：“有孩子會讓我更幸福快樂”

但事實是：孩子不一定會讓我們覺得更幸福快樂。

自1980年代以來，至少有二十多項研究表明，一旦夫妻擁有孩子，婚姻品質就會明顯下降。研究還表明，當孩子長大成人離開家裡時，父母比其他任何時候都更開心。

超過25項獨立的研究表明，在成為父母之後，夫妻的婚姻品質往往會急劇下降，而且也不存在所謂的「空巢」症候群：當孩子們離開家時，夫妻的婚姻幸福感反而會增加。 “ 還有數百項研究分析表明，孩子會對婚姻關係的滿足程度產生負面影響。”

其實，坦白說，任何有價值有意義的事情，在當時的某一時刻，並不能使我們更快樂、更開心（想像你揮汗舉鐵健身時、刻苦鑽研學習某項技能、攀岩登山等） 。

希望我們不要混淆和偷換概念，有意義、有價值的事物不一定會讓你當時感到開心快樂。承認吧。

理由＃6：人生意義

許多人認為孩子是他們生活中最有意義的部分，但良好的養育其實是說將孩子視為獨立的個體，讓他們擁有自己的生活，其「意義」可能與我們的完全不同，而不是讓他們為我們的意義而活著。

一位新手媽媽曾告訴我：「你要嘛有能耐賺個一千萬，要嘛你生個孩子。” 生孩子成了另一個成就的標誌。

也有人曾「威脅」我說：「如果你沒有孩子，你就什麼都沒有了。」聽到有人這麼說時，我心裡就會想：「孩子可是一個活生生的人，不是我的資產」。

孩子不是用來為你「填補生活」的「物品」。

即便我們賦予生孩子這件事兒一個意義，孩子也不是生出來為了給你緩解焦慮用的，或幫我們遠離無存在感的憂鬱。

衍生討論：關於“虛無”

正如米蘭昆德拉（Milan Kundera）在《不能承受的生命之輕》（The Unbearable Lightness of Being）中所寫的那樣：「最沉重的負擔壓迫著我們，讓我們屈服於它，把我們壓到地上。它就越真切實在。變得自由而沒有意義。

當我想起自己（沒有孩子）的生活時，我看到的是「輕」。而不是“虛無”。

許多人對此感到焦慮，對沒有孩子的人生空白區域感到痛苦。沒有孩子，好像自己就什麼都不是了，自己的生活好像必須用孩子來填滿。

「如果沒有孩子，那用什麼來填補？！」他們可能需要一個標籤，一個使命，一個理由，一個解釋，而他們可能找不到一個可以替代孩子的東西來填補人生。

很多新手媽媽會強調自己的觀點：「你一定會生孩子的。」（其實他們可能是在安撫自己。）

也許她說的是對的。誰知道呢？強迫不得。

也許正如一位60多歲的女人曾經說過那樣：「你不那麼覺得，那是因為你覺得你還有很多時間。」 嗯，也當然也是一種可能性。

換而言之：其他人稱之為「虛無」的東西，我認為是「滿足」和「享受」。

“我可能生，也可能不生”

還是那句話。

我說：“如果你一定要我現在此時此刻做一個決定，說到底生還是不生，我會說：不生。但也許有一天，我會改變主意。保不齊。”

正如勞拉·芭瑟拉（Laura Barcella）在她的書中所寫的：“我相信，如果我’感受到全然的愛’，我會感受到那種原始的母性，那種促使我很多朋友生孩子的那種母性的愛，並為它所驅動著……雖然一直以來，當我想像自己的未來時，我沒有想過我一定會成為一個母親。

我也有同樣的體會，但也對未來保持開放的態度。

也許未來每一天，我醒來，我想要生一個孩子。

就像我們下定決心減肥，一場說走就走的旅行，搬到雲南生活，或剪短髮剃光頭紋身一樣，經過多年的考慮，當我確定再無疑時候，在某個瞬間，做出的某個決定一樣。

當然，上面的那些決定，應該是我們人生中最快樂的決定和轉捩點。這也是為什麼我不僅對生孩子的可能性保持開放，而且我希望某一天我會做出這樣的決定。

所以，我認為，可以這樣思考：我並不需要今天就做出這個決定。不要逼自己。

當然很多人也說，你永遠都沒有「準備好」當媽媽的時候：you will never be ready.

who knows.

需要說明的是：

我不是女強人的倡導者，或女權主義者。
我沒有不幸的童年創傷，至少童年不比一般人差。
不是因為缺錢，養小孩要錢啊
更不是因為我想把錢花在買東西買車上。
事實上，我不生孩子的唯一原因是：我不確定我是否想要孩子。

但我對世界上所有的可能性都敞開心扉。

一句破天機：你可能「很喜歡」孩子，但還沒到「愛」的程度（很多人都是這樣）

這有點像人們對小貓小狗的態度。

我喜歡貓，但相較之下，我更喜歡狗。

如果你是這樣，那麼你與貓的關係可能​​是：他們掉毛，弄在衣服上都是毛，「不可愛」。躺在鍵盤上弄髒電腦“不可愛”， 沒有人情味獨來獨往，“不可愛”。

你和「喵星人」的差別不在於喜不喜歡貓的這些行為，而是真正愛貓的人不會被這些行為所困擾，他們喜歡貓，而且喜歡到「愛」的程度，完全不會在意這些「他們其實不喜歡的東西」了。

這就是「愛孩子的人」對「孩子」的態度。

我覺得我會成為一個好母親

很多人都有這種感覺，雖然我們大多數人都錯了，但我們都有自己的理由去相信這一點。

我不會把我的身份，或把我對未來的期待和設想，以及我未完成的心願轉移到我的孩子身上。我會讓他們成為他們自己，我會用這樣的方式愛他們（我要成為我孩子的好朋友）

相較之下，「壞媽媽」是那些過度扮演「母親」角色的人，她們真的太投入了，太「盡職盡責」了。當然，她們是絕對不會承認這一點的。

為什麼要承認？相反，她們會花費大量的時間和精力來為自己辯解。

「好媽媽」放棄了自己的控制權，將孩子視為獨立的人。

「壞媽媽」把孩子塑造成自己的附屬品。

關於工作和事業

要為孩子們做的事情太多了（永遠做不完，而且是沒有「回報」和「感謝」的苦力服務）

當我看到孩子時，我看到的不是快樂，我看到的是工作，是柴米油鹽吃喝拉撒睡和哭鬧的現實。那是「勞動「和「工作」——要有足夠的強大內在動力和信仰，才能一年又一年地重複這些毫無「回報」的工作。

正如凱特·斯賓塞（Kate Spencer ）在她的書中所寫的：「我不知道養孩子到底需要多少工作！說真的，這些工作讓人筋疲力盡，情緒波動，枯燥重複，而且還要經常為他們做各種各樣的事情……而且你不能就此放棄或忽略TA，因為TA是一個活生生的、而且必須依賴你的生命。你要為TA至少付出18年的努力，甚至一輩子。

當你擁有孩子以後，你自己的需求，例如大腦放空，聽歌，安靜讀書，泡個泡泡浴，甚至只是想喝杯抹茶奶茶，就想也別想了。需要你24×7的注意力，你一天到晚將必須滿腦子是孩子，TA怎麼樣，在幹嗎，是不是餓了，是不是不舒服，冷不冷，熱不熱，為什麼不睡覺，為什麼一直哭……

如果，突然有一天，你驚覺自己是在 “犧牲自己的人生樂趣”的話，後悔也來不及了。

孩子是可愛的小動物，也是」煩人「的」小恐怖「。這一點，希望你已經很清楚了。

你必須要付出的：

1.）精神壓力

養孩子是一個大工程，有很多工作要做——不僅僅是每天給他穿上可愛的衣服，還要有耐心地和TA溝通，“講道理”，吃喝拉撒睡。但並非所有父母都具備這些能力

2.）到處散落的東西（兒童玩具和用品等）

希望自己的生活不是只被「孩子的東西」所填滿。

也許你自己或你見過有孩子的家裡，驚恐地掃視房間，到處都是「孩子的東西」：玩具，玩耍的墊子，高腳椅，嬰兒車，嬰兒圍欄，甚至鞦韆…

3.）缺覺

並不是說我要睡到下午1點，但我對睡眠的品質要求很高。你懂的。大部分父母有孩子的前3年，沒睡過整覺。

4.）為孩子做飯

很多人都不會給自己煮飯。每天準備嬰兒餐，是對心靈極大的考驗。大多數人都把它當作必要的苦差事。還是那句話，投入產出比，你覺得到底值不值（愛孩子的程度夠不夠）。

5.）智力衰退

可能只有聖人才不會對養孩子要做的那一堆事兒而感到神經衰弱。

6.）開銷大

你知道養個孩子現在要花多少錢、要買多少東西嗎？把孩子養大成人大約需要至少150萬人民幣。如果你是打算生個孩子給自己養老的話，那麼，我要說：用這些錢，你可以等老了僱個人照顧你。

7.）孩子的健康問題

我有時會想，「如果孩子患有白血病或甚至其他先天疾病，我們該怎麼辦？」人們總是很理想化，但有時現實很骨感。

打了那麼多預防針了。那，到底什麼時候該生小孩呢？

兩個判斷標準：

1. 當你覺得你的回報大於你的付出的時候；
2. 你是出於愛，而不是出於恐懼（孤獨、後悔、不幸福、人生無意義、好奇、社會壓力），而做出決定的時候。

所以：你到底最看重什麼？

旅行？工作？養孩子？享受的自己的人生？到底什麼對你來說最重要？

不管你的答案是什麼，你要確定自己是出於「愛」才做出的選擇，而不是出於恐懼，或只是單純地渴望某些東西。

迴避一切否定的回答，如：「我不想

（後悔、孤獨終老、被別人指手畫腳等等）」。

確定你尊重這個生命，而不是把他們當作你自己的「延續」或「附屬品」。

最重要的是：

當擁有孩子的想法讓你感覺更好，而不是更糟。

當你是出於愛，而不是出於恐懼而決定要孩子。

當你確定可以一直愛你的孩子。